Sprachplaudereien

"Da streiten sich die Leut’ herum
oft um den Wert des Glücks.
Der eine heißt den andern dumm,
am End’ weiß keiner nix."

So hat einst der großartige Wiener Theaterautor Ferdinand Raimund gespottet. Soll man also gar nicht über das Glück nachdenken, weil Denken ja ohnehin Glücksache ist? Oder ist das auch Unsinn, weil man ja mehr Glück als Verstand haben kann und das Denken sich dann doch wieder lohnt?

Man merke: Glück ist in der Tat ein schillernder Begriff. Das beweisen gerade viele unserer Redensarten, die mit Glück zu tun haben. Pech im Spiel, Glück in der Liebe; trautes Heim, Glück allein; jeder ist seines Glückes Schmied; Glück und Glas, wie leicht bricht das…

Auf den ersten Blick sind sie alle selbsterklärend. Aber beim genaueren Hinschauen bemerkt man ihre Doppelbödigkeit. Das Glück in der Liebe mag als echtes Glück empfunden werden – zumindest zeitweise. Aber wissen wir, ob ein Glück, das so leicht brach wie Glas, nicht schon die Bruchstelle in sich trug, weil man es leichtfertig herausgefordert hat?
Unsere Dichter haben diese Ambivalenz wohl gespürt: "Die Uhr schlägt keinem Glücklichen", befand Schiller mit aller Euphorie. Will sagen: Wahrhaft glücklich sind wir dann, wenn wir die Zeit vergessen können. Für Heinrich Heine dagegen war das Glück nur eine leichte Dirne: "Sie küsst dich rasch und flattert fort."

Der Doppelsinn steckt übrigens auch in jener Redensart, in der das Wort Glück ersetzt ist: Statt Glück gehabt sagt man auch Schwein gehabt.
Warum? Warum wird ausgerechnet das Schwein, dieses von uns überheblichen Menschen als schmutzig, unrein, gefräßig, dumm und sexbesessen verlästerte Tier, zum Glückssymbol?

Zwei Erklärungen bieten sich an: Einerseits könnte das Verstärkungsmoment in Wörtern wie saudumm, sauschwer oder Sauarbeit auch zu Formulierungen wie Sauglück oder Schweineglück geführt haben. Man redet ja auch vom Schweinegeld, das jemand verdient, und das ist durchaus anerkennend gemeint.
Andererseits spricht einiges dafür, dass der Ausdruck Schwein gehabt auf einen alten Brauch bei Schützenfesten zurückgeht. Danach wurde dem Letzten eines Wettschießens als Trostpreis ein Schwein überreicht. Wer also das Schwein bekam, erhielt etwas, ohne es eigentlich verdient zu haben, und hatte somit Schweineglück oder einfach Schwein. Hier ist die Anerkennung der Geringschätzung gewichen.

Wie auch immer: Mit dem Alfred aus der "Fledermaus" sollten wir es nicht halten: "Glücklich ist, wer vergisst, was doch nicht zu ändern ist", singt er mit zynischem Unterton. Darauf lässt sich Glück nicht reduzieren.
Zum Glück!

Mit einem Jubelgeschrei wurde Anfang der Woche im Darmstädter Kontrollzentrum der europäischen Raumfahrtagentur Esa der erfolgreiche Weckruf für die Sonde Rosetta gefeiert, die fortan ein paar Hundert Millionen Kilometer entfernt von uns dem Kometen Tschurjumow-Gerasimenko nachjagen soll. Aber woher hat dieser Flugkörper eigentlich seinen Namen?

Der Gedanke an eine Frau drängt sich auf. Schließlich gibt es auch Raketen, die Nike heißen oder Ariane.
In der Tat ist italienisch Rosetta die Verkleinerungsform von Rosa, also zum einen kleine Rose oder Röschen (Pflanze), zum anderen kleine Rosa oder Röschen (weibliches Wesen). Die französische Entsprechung ist Rosette, was wir Deutschen heute auch als Fremdwort mit sehr vielen Bedeutungen kennen – unter anderem für eine bestimmte Zeichnung im Tierfell, für das Schallloch bei Zupfinstrumenten, für eine Fensterform oder für die Abdeckung bei einem Installationsrohr.

Rosette (französisch) oder Rosetta (englisch) ist aber auch der Name einer Stadt im Nildelta, die ursprünglich Raschid hieß und von Europäern umgetauft wurde, angeblich weil ihre Häuser im Sonnenlicht so rosig schimmerten. In diesem Rosette – so nennt man die Stadt bei uns – stolperte 1799 das Pferd eines französischen Offiziers über einen aus dem Boden ragenden Brocken. Und mithilfe dieses Steins von Rosette, der in drei Sprachen beschriftet war, gelang es, der Entzifferung der ägyptischen Hieroglyphen ein gutes Stück näher- zukommen.
Und warum heißt die Raumsonde so? Weil sie beim Lüften des Geheimnisses helfen soll, wie unser Sonnensystem entstand.

Aber damit nicht genug der Symbolik: Das mit Messinstrumenten vollgestopfte Landegerät, das Rosetta auf dem Kometen absetzen soll, taufte man Philae. Auf jener Insel im Nil fand sich ein Obelisk mit mehrsprachiger Inschrift, der wiederum bei der Entschlüsselung des Steins von Rosette half. Die Insel Philae gibt es allerdings nicht mehr. Sie verschwand beim Bau des Assuan-Staudamms 1971 für immer in den Fluten.

Auch Landegerät Philae wird mit dem Kometen auf Nimmerwiedersehen verschwinden. Ob man in Darmstadt bei der Namensgebung daran gedacht hat? Wie auch immer: Auf jeden Fall ist es stimmig.
Denn manchmal geht so etwas ja auch daneben. Als VW 2002 seine neue Luxuskarosse mit bewusst antiker Note Phaeton nannte, wunderten sich die Kenner der Mythologie. Denn Phaeton heißt zwar auf Altgriechisch der Strahlende, aber dem Sohn des Sonnengotts Helios verging das Strahlen, da er – vom Vater nach langem Betteln ans Steuer des Himmelswagens gelassen – die Pferde nicht bändigen konnte, abstürzte und in einem Fluss ertrank.
Die Verkaufszahlen des VW-Phaeton stürzten auch ab. Dumm gelaufen.

Beim Zeitunglesen lernt man halt immer etwas. So war in der Dienstagausgabe von Chefs die Rede, die auf Teilzeit spekulierende Väter mit dem Hinweis ablaufen lassen, dann sei Edeka, sprich: Ende der Karriere. Da muss man zuerst mal drauf kommen.
Wobei sich übrigens das Kürzel für den Lebensmittelriesen auch nicht von selbst erklärt. Die Edeka-Gruppe entstand 1898, als sich 21 Einkaufsvereine aus dem Deutschen Reich in Berlin zur Einkaufsgenossenschaft der Kolonialwarenhändler– kurz E. d. K. – zusammenschlossen. Daraus wurde dann 1911 der bis heute übliche Firmenname Edeka.

Eigentlich hätte sich jener Verbund 1918 nach dem verlorenen Weltkrieg ja einen neuen Namen suchen müssen. Denn die deutschen Kolonien waren futsch, und der Name Kolonialwaren für die von dort eingeführten Genussmittel wie Zucker, Kaffee, Tee, Tabak, Kakao, Reis oder Gewürze hatte plötzlich einen höhnischen Klang.
Aber so ist das generell mit Kürzeln. Wenn sie mal im Kopf sind, bleiben sie drin – und was sich dahinter verbirgt, interessiert dann oft nicht mehr. Im heutigen Begriff RAL-Farben steckt auch noch die Abkürzung von Reichsausschuss für Lieferbedingungen, wie man 1925 während der Weimarer Republik jene offizielle Institution nannte, die Gütestandards bei den verschiedensten Produkten sichern sollte.

Aber zurück zu gängigen Abkürzungen, die – wie im Fall Edeka – von Sprachwitzbolden eine ganz andere Bedeutung verpasst bekommen. So häufig kommt das gar nicht vor. Die mehr oder minder amüsanten Verunglimpfungen von Automarken etwa – BMW = Bin maßlos wichtig, MAN = Murks aus Nürnberg, SEAT = Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen – fallen nicht darunter, weil sie sich bewusst auf das Produkt beziehen.
Anders ist das mit dem allerdings schon etwas abgenutzten LKW = Leberkäswecken aus schwäbischen Landen. Der sorgte beim erstmaligen Hören in der Metzgerei für einen gewissen Überraschungseffekt. Und ein kurioses Beispiel wurde unlängst aus der fränkischen Stadt Feucht vermeldet: Dort nennt sich ein neuer Förderverein FKK. Das hat aber nichts mit Nackedeis zu tun, sondern steht für Feucht kann Kultur...

Nehmen wir noch den Edeka-Konkurrenten Rewe ins Visier. Der Name jenes 1927 gegründeten Lebensmittelkonzerns geht auf die Bezeichnung Revisionsverband der Westkauf-Genossenschaften zurück. Da war es besser, dass sich jemand ein Kürzel ausdachte.

Ob es ebenfalls zur Verfremdung taugt, steht noch aus. Rewe für Renteneintrittsalter weiter erhöhen? Ist ja immer mal im Gespräch. Oder fällt Ihnen etwas Besseres ein?

Letzte Woche an Silvester war wieder einmal auf allen TV-Kanälen Englisch-Unterricht in Sachen Alkoholsorten: sherry with the soup, white wine with the fish, champagne with the bird, port with the fruit.
Ein Getränk fehlt allerdings bei Miss Sophies 90. Geburtstag in "Dinner for one": brandy. So sagen die Briten zum Weinbrand.
Oder zum Branntwein? Und warum schreibt man eigentlich Branntwein und nicht Brandwein?

Weil dieses Wortpaar zwangsläufig für Verwirrung sorgt, und zwar gleich zweifach, wollen wir mal wieder den Alkoholdunst etwas lichten – soweit man das bei dem heutigen Verhau im EU-Lebensmittelrecht überhaupt noch schafft: Zum einen ist zwar jeder Weinbrand ein Branntwein, aber nicht jeder Branntwein ein Weinbrand.
Das hat seinen Grund: Der Begriff Branntwein entstand schon im Mittelalter. Unter gebrante win verstand man ursprünglich ein Destillat, das aus reinem Wein oder Trester, also den Traubenrückständen nach dem Pressen, gebrannt wurde. Daher kommt übrigens auch der englische Begriff: Aus mittelniederdeutsch brandewin wurde brandy. Später destillierte man aber außer Wein auch andere vergorene Rohstoffe wie Obst, Beeren, Getreide oder Kartoffeln und benützte denselben Namen. So sind auch Slibowitz, Gin, Whisky oder Wodka Branntweine. Der Begriff Weinbrand wiederum ist allein für das Destillat aus Wein reserviert und hat deswegen – man denke nur an feine Cognac-Marken – auch die noblere Note.

Nun noch kurz zur Schreibung: Verantwortlich für die heutige Buchstabenfolge -nnt in Branntwein ist das Partizip Perfekt gebrannt des Verbs brennen. Unser Substantiv Brand schreibt sich dagegen hinten mit -d, und deswegen ist Weinbrand korrekt.

Aber wenn auch der Weinbrand eine elegantere Anmutung hat, der Branntwein hat es immerhin bis in eine Operette geschafft. "Adrienne" heißt sie, geschrieben hat sie 1926 ein gewisser Walter Wilhelm Goetze, und vor allem eine Melodie wurde einst zum Gassenhauer.
Hier der Refrain:

Es schmeckt der Branntwein
in jedem Land fein,
ob an der Wolga, Düna, Njemen!
Mit Branntwein ist es wie mit Mann,
man muss davon so dann und wann
eine kleine Probe nehmen.

Und nichts anderes hat letztlich auch Miss Sophie im Sinn – same procedure as every year.
Ob ihr die kleine Probe bekam? Wir wissen es nicht.

Die Sternsinger sind bereits unterwegs, und da drängt sich ein Thema auf: Schreibt man eigentlich die heiligen drei Könige, die heiligen Dreikönige, die Heiligen Dreikönige oder die Heiligen Drei Könige? Laut Duden ist die letzte Version die richtige.
Warum hier so oft Fehler gemacht werden, liegt allerdings auf der Hand: Zum einen heißt das Fest am 6. Januar Dreikönigsfest, Dreikönig oder Dreikönige. Das legt also eine Zusammenschreibung nahe. Zum anderen geht die Groß- und Kleinschreibung seit der Rechtschreibreform wild durcheinander, und so fragen sich viele, ob nun Heilig korrekt ist oder heilig.

Ein paar Beispiele mögen die vertrackte Situation verdeutlichen: Klein geschrieben werden der heilige Zorn, der heilige Paulus, das heilige Abendmahl und die erste heilige Kommunion. Groß geschrieben werden der Heilige Geist, der Heilige Gral, das Heilige Land und der Heilige Vater. Und in einem Fall hat man die Wahlfreiheit: der heilige Krieg ist richtig, aber auch der Heilige Krieg.
Warum dieser Wirrwarr? Laut offiziellem Regelwerk zur Rechtschreibung werden manche festen Verbindungen aus Adjektiv und Substantiv verbindlich kleingeschrieben (das schwarze Konto), manche verbindlich groß (das Schwarze Meer). Aber dann gibt es noch einen Gummiparagrafen: "Bei Verbindungen mit einer neuen, idiomatisierten (sprich: eigentümlichen, aus den Einzelelementen nicht ablesbaren) Gesamtbedeutung kann der Schreibende zur Hervorhebung dieses besonderen Gebrauchs das Adjektiv großschreiben."
So ist das schwarze Brett richtig, aber auch das Schwarze Brett. Das mag sprachwissenschaftlich zu begründen sein, aber für Otto Normalschreiber ist es nicht nachvollziehbar.

Um das Maß vollzumachen, gibt der Duden aus Profilierungsgründen bekanntlich bei solchen Variantenschreibungen Empfehlungen per gelbem Kästchen. Diese stehen allerdings auch nicht im Ruch der unbedingten Nachvollziehbarkeit.
Bleiben wir beim Schwarzen Brett: Hier spricht sich der Duden für die Großschreibung aus. Desgleichen beim Schwarzen Tod (für die Pest) und bei der Schwarzen Kunst (für die Magie). Aber das schwarze Gold (für das Erdöl) will er kleingeschrieben sehen, auch den schwarzen Mann und das schwarze Loch.
Warum? Auch hierfür wird irgendjemand spitzfindige Argumente ins Feld führen, aber für Otto Normalschreiber – siehe oben!

Und das größte Problem: Was passiert eigentlich, wenn einmal der Rechtschreibrat die unseligen Variantenschreibungen abschaffen will, sich für die eine oder die andere Variante entscheiden muss und dann das jahrelange Diktat der gelben Kästchen obsiegt? Dann werden die Ungereimtheiten à la Duden wohl für geraume Zeit zementiert. Noch Fragen, warum die Rechtschreibung immer mehr als Glücksspiel empfunden wird?

Da kommt man auf unheilige Gedanken. Und das drei Tage vor dem Heiligedreikönigstag.
Nicht wundern: Auch das ist korrekt.