Sprachplaudereien

Novembertage sind ja eher trüb, und manchmal fallen dabei auch trübe Erkenntnisse an. Etwa beim Blättern in der neuesten Duden-Grammatik. Dort erfährt man, dass alles vergänglich ist, auch die Vergangenheit. Denn neben so vielem Vertrautem im Leben ist einige Jahre nach dem Imperfekt auch das Plusquamperfekt verblichen. Während wir einst noch mit den drei Vergangenheitsformen Perfekt, Imperfekt und Plusquamperfekt großgezogen wurden, ist heute im Duden die Rede von Präsensperfekt, Präteritum und Präteritumperfekt.

Uns fehlt hier der Platz, um diesen Wandel bis ins Detail zu erklären. Aber übersetzt man diese drei Begriffe, so erschließt sich eine gewisse Logik.
Präsensperfekt (er hat Schnee geschippt) ist die vollendete Gegenwart,
Präteritum (er schippte Schnee) die Vergangenheit und
Präteritumperfekt (er hatte Schnee geschippt) die vollendete Vergangenheit.

In der Tat war der Begriff Imperfekt, in dem ja unvollendet mitschwingt, schon immer problematisch. Denn im Französischen ist die Unterscheidung von Imparfait (unvollendete Vergangenheit, etwa bei andauernden Handlungen) und Passé simple (einfache Vergangenheit bei abgeschlossenen Handlungen) zwar sinnvoll, aber nicht im Deutschen. Wir haben nur ein Präteritum, und dieses bezeichnet ja gerade einen Vorgang, der abgeschlossen, also vollendet ist. Folgerichtig kann man dann aber auch den Begriff Plusquamperfekt – deutsch: Mehr als vollendet – infrage stellen.

An dieser Stelle lässt sich eine immer wieder auftauchende Frage aus der Leserschaft beantworten. Warum steht bei Zeitungsberichten über irgendein Ereignis der erste Satz in der Regel im Perfekt, der Rest des Textes aber im Präteritum? Hier hilft dieser neuere Begriff Präsensperfekt weiter. Er will sagen: Eine Handlung ist zwar schon abgeschlossen, aber die Auswirkungen reichen noch bis in die Gegenwart hinein.
Nehmen wir mal den Satz: In der Nacht hat es geschneit. Das erschließt sich nicht zuletzt, weil die Straßen morgens weiß sind. Und genau diese Anbindung an die Gegenwart wird im Journalismus bewusst gesucht, um den Leser in eine Geschichte hineinzuziehen.
Einzige Ausnahme: Beim Hilfsverb sein bevorzugt man normalerweise im ersten Satz das Präteritum, man schreibt also nicht Das Konzert in der Festhalle ist ein großer Erfolg gewesen, sondern Das Konzert in der Festhalle war ein großer Erfolg.

Dass man dann bei Zeitungsartikeln im Präteritum fortfährt, hat seinen guten Grund. Zwar benutzen wir in der wörtlichen Rede vor allem das Perfekt – wer sagt schon Gestern schippte er Schnee! Aber im geschriebenen Text wirkt eine Abfolge von Perfektformen mit den Hilfsverben haben und sein doch sehr schwerfällig. Zuerst hat er Schnee geschippt, dann hat er sich umgezogen, und anschließend ist er ins Konzert gegangen… Genau hierfür haben wir das Präteritum.

So, das musste jetzt mal sein – so sperrig diese Materie auch ist. Das Phänomen der Zeitenfolge hat übrigens schon einen Großmeister des höheren Nonsens wie Christian Morgenstern vor 100 Jahren umgetrieben:

Das Perfekt und das Imperfekt
tranken Sekt.
Sie stießen auf Futurum an
(was man wohl gelten lassen kann).
Plusquamper und Exaktfutur
blinzten nur.

Hat sich was mit Plusquamper, ausgeblinzt!

Zwar ist die Spar-Handelskette 2005 von der Edeka aufgekauft worden, aber bei einigen Märkten hat man den alten Namen belassen. So fahren immer noch Autos mit dem typischen Signet – rote Schrift und grüne Tanne – über unsere Straßen und locken mit ihrem Spar-Appell. Aber warum der Tannenbaum? Steckt da mehr dahinter?

Beim Stöbern im Internet kam jetzt zufällig die Erleuchtung: Der Handelsverbund Spar entstand 1932 in den Niederlanden, und als Motto wählten die 16 Gründerväter Door Eendrachtig Samenwerken Profiteren Allen Regelmatig, was wörtlich übersetzt heißt: Durch einträchtiges Zusammenwirken profitieren alle regelmäßig.
Die ersten Buchstaben ergaben dann den Namen: DE SPAR, auf Deutsch Die Tanne. Daher das Logo.
Dass damit – sowohl im Holländischen als auch im Deutschen – wirtschaftliches Einkaufen anklang, war natürlich ein gewollter Effekt.

Damit sind wir auf dem weiten Feld der Abkürzungen. Wobei uns heute nur die Apronyme interessieren sollen. Während der Oberbegriff Akronym – etwas vereinfacht dargestellt – für alle Kurzwörter gilt, die aus den Anfangsbuchstaben von mehreren Wörtern gebildet sind (ADAC, Nato, Aids, TÜV), ist das Apronym eine Sonderform, weil ein bereits existierendes Wort entsteht. So wird aus Dynamisches Auskunfts-( und) Informationssystem kurz DAISY, was zum einen an englisch Gänseblümchen denken lässt und zum anderen an die Flamme von Donald Duck.
Und um ein Beispiel aus unserem Bundesland zu nehmen: Amsel ist die Abkürzung für Aktion Multiple-Sklerose- Erkrankter Landesverband Baden-Württemberg e.V., und den Vogelnamen merkt man sich halt leichter als irgendeine komplizierte Abfolge von Initialen.

Zudem gibt es Apronyme, bei denen das Kurzwort einen bewussten Bezug haben soll zu den Wörtern, aus denen es gebildet ist. Nur ein Beispiel: Der Name Erasmus für das 1987 aufgelegte und überaus erfolgreiche Programm der EU ist entstanden aus European Region Action Scheme (for) (the) Mobility( of) University Students (Aktionsprogramm zur Förderung der Mobilität von Universitätsstudenten innerhalb der Regionen Europas) und spielt natürlich auf Erasmus von Rotterdam an, die Lichtgestalt unter Europas Gelehrten nach 1500.

Man merke: Abkürzungen lassen sich gar nicht so kurz abhandeln. Deswegen noch etwas Einfacheres zum Schluss. Manchmal bekommt auch eine bestehende Abkürzung eine völlig neue, witzige Bedeutung: In seinem hochbrisanten Buch „Neukölln ist überall“ schildert Bürgermeister Heinz Buschkowsky, wie in den Berliner Parallelwelten der Migranten die Schwarzarbeit blüht. Und wie wird dort bezahlt? Nach BAT. Was in diesem Fall natürlich nichts mit dem Bundesangestelltentarif zu tun hat. Es heißt ganz einfach Bar Auf Tatze.

Manchmal fliegen einem die Themen für diese Sprachglosse einfach zu. Etwa letzte Woche, als bei Anne Will zu später Stunde von einem Phallus-Sieg die Rede war. Wobei uns hierzu noch ein hübscher Nachklapp erreichte: An einem nordwürttembergischen Gymnasium, so schrieb ein Leser, habe im Jahr 1974 ein Prüfling vom Präservativ-Krieg gesprochen. Und die Protokollantin soll darob leicht errötet sein…

Nun drängt sich ein anderes Thema auf: Gestern Morgen kam es dick. Als erstes fiel die Glasschale fürs Müsli auf den Küchenboden, dann stockte die saure Milch in den Haferflocken, wenig später war ein Abfluss im Keller verstopft, und zu schlechter Letzt lag – Ehrenwort! – im Garten eine tote Katze… „Bist du heute mit dem linken Fuß zuerst aufgestanden?“, fragte die Gattin leicht irritiert beim mittäglichen Rapport.

Einmal abgesehen davon, dass das in meinem Fall – Ausstieg in Bettrichtung rechts – schlecht geht, ist diese Redensart aber nicht uninteressant. Warum hat eigentlich alles im Zusammenhang mit links einen so negativen Klang? Mit dem linken Bein zuerst aufstehen, jemanden links liegen lassen, zwei linke Hände haben – immer schwingt etwas Abwertendes mit. Und Das mache ich doch mit links, heißt das ja auch nur, dass man etwas mit der vermeintlich schwächeren Seite schafft.

Das Ganze hat einfach mit Aberglauben zu tun. Schon bei den Römern stand das Adjektiv sinister zum einen für links und zum anderen für düster, finster, unheilvoll. So verwundert es nicht, dass auch bei uns die linke Seite schon immer als die Seite des Schlechten, Bösen, Unglücksbringenden galt, was dann leider auch – weil die meisten Menschen Rechtshänder sind – zu der Verunglimpfung der Linkshänder führte. Dass dieses Vorurteil von der angeblich effektiveren rechten Seite gar am Anfang allen Übels stand, wird von Psychologen nicht ausgeschlossen.

Apropos Vorurteil: Es werde wohl wieder ein Kampf auf Biegen und Brechen werden, orakelten manche vor dem Kick Niederlande-Deutschland am Mittwoch. Und was war dann? Fehlanzeige. Das unsägliche Ballgeschiebe sah mehr als linkisch aus, um im Jargon zu bleiben. Ob es mit dem kranken Miro Klose besser gelaufen wäre? Er zieht immer den rechten Fußballschuh zuerst an, dann den linken, und wenn er auf den Platz kommt, betritt er den Rasen zuerst mit dem rechten Fuß. Gegen Schweden vor vier Wochen hat er immerhin zweimal getroffen.
Aber trotzdem haben uns die Nordländer letztlich ganz schön gelinkt. Allen voran ihr Superstar Zlatan Ibrahimovic. Und der hat wohl noch nicht genug: Am Mittwoch erledigte er die Engländer beim 4 : 0 im Alleingang und schoss dabei – wie schon gejubelt wird – den „Fallrückzieher des Jahrzehnts“.
Übrigens mit rechts.

Auch bei Anne Will am Mittwochabend war der Ausgang der US-Wahlen das Top-Thema: „Obamas zweite Chance – hat er sie verdient?“ Dabei wurde klar, was er nicht verdient hat, nämlich Diskutanten vom Schlage eines gewissen Thomas Kramer, der seine Millionen als Immobilienhändler in Amerika scheffelt. Dieser Herr meinte, Barack Obama habe allenfalls einen Phallus-Sieg errungen. Als darauf Gelächter ausbrach, murmelte er kryptisch etwas vom trojanischen Pferd (?) und verstummte.

Mit einem Fremdwort glänzen wollen und dann auf dem Bauch landen – man kennt solche Ausrutscher, gerade auf dem Feld der klassischen Bildung: Wenn einer von Syphilis-Arbeit faselt, aber die Qualen jenes Sisyphos meint, der in der Unterwelt auf ewig vergeblich einen Stein den Berg hinaufwuchtet; wenn von der sporadischen Ausstattung eines Autos die Rede ist, wo es doch um die spartanische geht, was auf die genügsame Lebensweise der Bewohner des alten Sparta anspielt; oder wenn jemand angeblich einen Obeliskenblick hat (von Obelisk = ägyptische Spitzsäule), was richtig Basiliskenblick (von Basilisk = Fabeltier mit starrem, unheilvollem Blick) heißen muss.

Und weil gerade wieder Hitlers „Mein Kampf“ im Gespräch ist: Er hatte an einer Stelle ursprünglich von geistigen Zentauren geschrieben, also jenen sagenhaften Wesen, halb Pferd, halb Mensch, was ihm ein Korrektor dann in geistige Zyklopen, also Riesen, verbesserte.

Dass Romney-Sympathisant Kramer bei Anne Will Pyrrhus-Sieg sagen wollte, ist klar. Aber woher kommt diese Redensart eigentlich? Von Pyrrhus-Sieg spricht man, wenn der Sieger aus einem Streit ähnlich geschwächt hervorgeht wie der Besiegte. Der Ausdruck geht auf König Pyrrhus zurück, der in Epirus herrschte, einer antiken Region im heutigen albanisch-griechischen Grenzland. Er soll nach seinem Sieg über die Römer in der Schlacht bei Asculum 279 v. Chr. einem Vertrauten gesagt haben: „Noch so ein Sieg, und wir sind verloren!“

Nichts gegen Fremdwörter, wohlgemerkt. Schon Goethe hat sich vehement gegen Tendenzen ausgesprochen, sie aus der Sprache zu verbannen. In seinen „Xenien“ griff er die Sprachreiniger an: „Teutschland soll rein sich isolieren, / Einen Pestkordon um die Grenze führen, Daß nicht einschleiche fort und fort / Kopf, Körper und Schwanz von fremdem Wort.“ Was er allerdings stillschweigend voraussetzte, war die Kenntnis des Hintergrunds klassischer Zitate.

So bietet sich das Fazit von selbst an: Fremdwörter schaden dem Deutsch der Dichter und Denker nicht, man muss sie nur richtig einsetzen. Sonst kann es von Phall zu Phall peinlich werden.

Hat die Seele, also das in oberschwäbischen Landen, aber mittlerweile auch weit darüber hinaus hochgeschätzte längliche Weißmehlgebäck, etwas mit Allerseelen zu tun?
Schon öfter haben Leser diese Frage gestellt, und wann ließe sich dieser Punkt besser abhaken, als am heutigen Allerseelentag, 2. November, an dem wie seit rund tausend Jahren in der katholischen Kirche das Gedächtnis der Verstorbenen begangen wird!

In der Tat geht der Name dieser deutschen Baguette wohl auf einen vorchristlichen Brauch zurück, wonach man den Toten, also den armen Seelen, zu ihrem Gedenken Speiseopfer darbrachte, und wie so oft – zum Beispiel bei der Brezel, einem ursprünglich germanischen Gebäck in Form eines Sonnenrades – münzten die Kleriker des Mittelalters einen solchen Ritus auf christliche Inhalte um.
Im Lauf der Jahrhunderte wurden die Seelenbrote dann zu mildtätigen Spenden an Arme und Kinder.
Aber nicht nur das: Seelen setzte man früher auch zur Eheanbahnung ein. Schickte ein strammer Bursch seiner Allerliebsten am Allerseelentag eine besonders große Seele, so war das als eiliger Hochzeitsantrag zu werten. Denn mit dem Heiraten pressierte es. In der Adventszeit durfte nicht gefreit werden.

Einen kleinen Wandermythos, den man in mehreren oberschwäbischen Städten erzählt, wollen wir hier nicht verschweigen: So soll ein Bäcker während der schrecklichen Wirren des Dreißigjährigen Krieges ein Gelübde ablegt haben, jedem Bettler alljährlich zu Allerseelen ein Brot zu schenken, wenn die Pest vorbeiziehen würde. Das Gebet wurde erhört, und die Pest verschonte den Ort. Aber sparsam, wie er nun mal als Schwabe war, ließ der Bäcker mit der Zeit das Brot ein bisschen schrumpfen – auf die heutige Größe.

Ob die Geschichte stimmt? Egal, in die Landschaft passt sie allemal.