Sprachplaudereien

Was man nun eigentlich genau unter Bachelor (gesprochen: Bätscheler) verstehe, wollte eine Leserin unlängst wissen. Einen jungen Mann auf Freiersfüßen? Oder einen jungen Mann mit ersten akademischen Ehren? Beides ist richtig.

„Cock’s bones! Now again I stand, the jolliest bachelor i’ th’ land!” So soll Heinrich VIII. einst bei der Enthauptung seiner zweiten Frau Anne Boleyn ausgerufen haben – Hähnchenknochen, hier stehe ich wieder, der fröhlichste Junggeselle im Land! Zartbesaitet war er nun wirklich nicht, jener englische König aus dem 16. Jahrhundert, der schließlich auch noch die fünfte seiner insgesamt sechs Gattinnen hinrichten ließ … Das mittelenglische Wort bachelor stammt wohl aus dem Altfranzösischen und stand für einen jungen Knappen, der noch auf seine Ritterehren warten musste. Vielleicht ist die Wurzel das lateinische baca (= Stab), weil solche Frischlinge noch einen Stecken statt eines Schwertes trugen. Damit wäre das Wort verwandt mit der Bazille, wie man stäbchenförmige Bakterien nennt. Aber auch mit der baguette, jener Weißbrotstange, ohne die in Frankreich kein Essen über den Tisch geht.

Wenn aber bei bachelor die Idee eines jungen Mannes an der Schwelle seiner Entwicklung mitschwingt, so versteht sich auch die Bedeutung erster akademischer Grad, unter der wir das Wort heute benutzen. Abgefärbt hat wohl zudem der Begriff Baccalaureus, der zum Beispiel auch in französisch baccalauréat oder kurz bac (= Abitur) steckt, und entweder etwas mit bacca lauri (= Lorbeerbeere) zu tun hat und damit dem Lorbeer als Ehrenzeichen, oder einfach eine latinisierte Form von bachelor ist.

Wie auch immer: Bei einer weltweit zusammenwachsenden Wissenschaft und der notwendigen Vergleichbarkeit der Abschlüsse geht es in Ordnung, wenn man heute vom Bachelor spricht, den die Studenten als erste akademische Stufe erklimmen. Ist allerdings der Junggeselle gemeint, so sollte man das auf Deutsch auch genau so sagen – wir haben ein schönes Wort dafür. Als sich einer der heiratswütigen Landwirte in jener unsäglichen TV-Serie „Bauer sucht Frau“ als Bachelor bezeichnete, da fiel einem nur noch der Bachel ein – im Schwabenland auch Sembel oder Dubbel genannt.

Wer mit 100 Stundenkilometern durch eine Ortschaft donnert, verstößt gegen die Straßenverkehrsordnung. Klar. Aber damit nicht genug: Er verstößt auch gegen die Regeln der deutschen Sprache. Es gibt zwar den Stundenplan und den Stundenzeiger , das Stundenbuch , das Gebete für bestimmte Tageszeiten enthält, und das Stundenhotel , auf das wir hier nicht näher eingehen wollen. Aber die Bezeichnung Stundenkilometer ist nicht korrekt, sondern allenfalls umgangssprachlich.

Denn laut mathematisch-physikalischen Kriterien würde es sich bei Stundenkilometern um ein Produkt handeln, also Kilometer mal Stunde – und das ist unsinnig. Geschwindigkeit wird vielmehr in Weg pro Zeit gemessen. Die richtige Formulierung heißt also Kilometer in der Stunde , Kilometer pro Stunde oder abgekürzt km/h , und dann unbedingt mit Schrägstrich.

Stellt nun jemand fest, 100 Stundenkilometer seien innerorts eine sehr schnelle Geschwindigkeit , so hat er gleich noch einen zweiten, nicht minder verbreiteten Fehler gemacht. Denn Geschwindigkeiten können hoch oder niedrig sein, aber nicht langsam oder schnell.

Ähnlich liegt der Fall bei Preisen, die nicht teuer oder billig sind, sondern ebenfalls hoch und niedrig. Und schließlich bei Temperaturen. Gerade gestern hieß es, am Wochenende sei mit kälterem Wetter zu rechnen. Wer hier von kälteren Temperaturen spricht, liegt wieder falsch. Auch Temperaturen sind nur hoch oder niedrig, nicht warm oder kalt.

Wenn sie jedoch zu niedrig sind, so bleibt nur eines: ab in den Süden. Aber bitte aufpassen: auf Schweizer Autobahnen nicht schneller als 120 km/h!

Ist der Trollinger wirklich eine Strafe Gottes? Ein paar Leser haben den Schlusssatz der Maultaschen-Plauderei von letzter Woche etwas ernster genommen, als er gemeint war. Wohl in Kenntnis seiner Herkunft schrieb einer, der Verfasser solle doch bei seinem süßen Südbadener bleiben und den Schwaben ihren Trollinger lassen. Das ist hiermit versprochen – zumindest was den Trollinger angeht.

Aber ist es eigentlich überhaupt ein schwäbischer Wein, und woher kommt sein Name? Da kann ein kurzer Ausflug in die Ampelografie nicht schaden – was aber nichts mit dem Straßenverkehr zu tun hat. Die Ampelografie – von griechisch ampelos = Weinstock – ist die Rebsortenkunde. Selbige Ampelografen verorten die Herkunft der Trollingertraube gemeinhin im heutigen Südtirol. Tirolinger hätten ihn die Schwaben einst genannt, und daraus sei dann irgendwann der Trollinger geworden. In Südtirol heißt er heute übrigens Vernatsch. Diese Bezeichnung geht ihrerseits auf italienisch Vernaccia zurück, womit aber auch andere Weine als der Trollinger gemeint sein können …

Also ein weites Feld. Rebsorten können nach Ländern und Landschaften benannt sein: Denken wir an den Portugieser oder den Spät-, Weiß- und Grauburgunder. Manche gehen auf Ortsnamen zurück wie der Traminer, der Chablis, der Chardonnay oder der Barolo. Sehr oft haben die Züchter Pate gestanden: Den Morio-Muskat hat ein Herr Morio kreiert, die Scheurebe ein Herr Scheu, und den Müller-Thurgau ein Herr Müller aus dem Schweizer Kanton Thurgau. Nach dem schwäbischen Dichter und Viertelesschlotzer Justinus Kerner wurde ein Weißwein benannt, und dann gibt es auch noch die Rotweinsorte mit dem schönen Namen Domina – allerdings schon 1927 gezüchtet und damit wohl kaum unter SM-Verdacht.

Beim Riesling weiß man nicht genau, woher sein Name stammt – vielleicht vom typischen Abrieseln der Blüten am noch jungen Austrieb. Und auch bei dem vor allem in Südbaden angebauten Gutedel ist man sich nicht sicher. Natürlich könnte der Name von gut und edel kommen, was Freunde dieses leichten, frischen, süffigen Weißweines – auch den Verfasser – nicht wundern würde. Aber ist er so gut und so edel? Man kann es auch anders sehen: In einem alten französischen Weinlexikon findet sich ein vernichtender Satz: Der Gutedel sei ein petit vin, ein kleiner Wein, bei dem es sich nicht lohne, ihn auf Flaschen zu ziehen …
So hat halt jeder seine Strafe.

Frohe Kunde erreichte uns dieser Tage: Das Land will die schwäbische Maultasche bei der EU als regionales Produkt schützen lassen. Echt ist sie bekanntlich nur mit einer Füllung aus Brät, Hackfleisch, Spinat, Petersilie und Zwiebeln. Da kennt der Schwabe auch keinen Spaß, denn auf seine Maultasche bildet er sich einiges ein. Ihn fragen, woher sie ihren Namen hat, darf man allerdings nicht. Da fängt das Raten an.

Zur Entschuldigung sei es gleich gesagt: Auch die Experten wissen es nicht genau. Natürlich steckt man das Ding – schwäbisch gesagt – ins Maul und natürlich sind es irgendwie Taschen aus Teig. Aber so einfach liegt der Fall dann doch nicht. Dass die Maultasche im Kloster Maulbronn kreiert worden sein soll, ist nicht mehr als eine nette Legende. Der Name hat wohl auch nichts mit der Tiroler Herzogin Margarete Maultasch aus dem 14. Jahrhundert und ihrer angeblich gewaltigen Schublade zu tun. Jene Dame war wohl gar nicht so hässlich, wie man sie aus Gründen der politischen Diffamierung machte.

Interessanter ist vielmehr ein Luther-Zitat: „Das ihrer zween einander reufen oder einer dem andern eine maultaschen gibt“, steht da einmal. Demnach hat die Maultasche etwas mit der Maulschelle zu tun, das tasch im Namen käme dann von tatschen = schlagen, und angespielt würde damit auf die Form der dicken Quadratnudel, die man auch als angeschwollene Backe deuten kann. Wir hätten hier also einen bildlichen Begriff – man kennt das ja aus dem Schwäbischen, wo sich so aparte Speisen wie Bubenspitzle und Nonnenfürzle (Schupfnudeln und Brandteigkrapfen) auf der Speisekarte finden.

Aber Name hin oder her: Es ist jedenfalls höchste Zeit, dass durch die Demarche bei der EU einmal klargestellt wird, was in eine schwäbische Maultasche nicht hinein gehört. Zum Beispiel Kängurukutteln. Oder – noch schlimmer – irgendetwas Undefinierbares. Denn wo liegt der Betrug näher als gerade bei Maultaschen! Thaddäus Troll hat einmal gemeint, sie könnten ebenso gut Maultäuscher heißen. Für Täuschmanöver sollen sie ja auch schon immer gedient haben, vor allem in der Fastenzeit. Nicht umsonst nennt man sie im Schwabenland Herrgottsbscheißerle. Um den lieben Gott nicht zu erzürnen, hätten die Altvorderen das verpönte Fleisch kurzerhand im Nudelteig versteckt, heißt es. Aber vielleicht hat es der Herrgott doch gemerkt und deswegen zur Strafe den Trollinger erschaffen.